La última vez que escuché las canciones de "Submarine" estaba sentada en el sillón esperándote impaciente. Te iba a volver a ver después de tanto tiempo, íbamos a hablar de nuevo después de meses sin dirigirnos honestamente la palabra. Estaba nerviosa, emocionada, pero sobre todo, estaba contenta. Tenía una pequeña chispa de esperanza adentro mío, como si mis palabras tuvieran el poder de retroceder el tiempo y borrar los errores que los dos cometimos. Hoy, luego de casi un mes de esa última vez, el sentimiento que me invade es uno completamente distinto. Una nostalgia inevitable se apodera de mí y ya no sé qué más hacer para evadir las ganas de llorar que me ahogan el alma. Y no, no sé si voy a poder soportar el verte caminando paseándote en los besos de otra mientras me bajo del escenario. Quizás tenga que volver a sumergirme en cerveza para sonreír un poco y difuminar tu cara de mi vista. Saber que hoy dormís en otros brazos es la soga que me ajusta el cuello. Y algo me aprieta el pecho cada vez que retomo esa certeza con el único fin de convencerme a mí misma de que las cosas sucedieron de una forma y jamás van a volver a ser lo que eran. Posiblemente no te extrañe a vos específicamente. Posiblemente lo que extrañe es eso que vos me dabas, eso que los dos teníamos y que haría lo que fuera para traer devuelta. Esa complicidad entre ambos, esa comodidad absoluta al ser yo misma frente a tus ojos. ¿Cómo voy a reconstruir un vinculo así con alguien más, con alguien que no seas vos? Empiezo a creer que no hay un "norte", que no existe un "sur". No hay un camino hacia adelante, no hay una vuelta hacia atrás. Solo existe un círculo, y estoy condenada a repetirlo cada tanto, una y otra vez.
