No soy la misma. Desde que confesé no soy la misma. No se si para bien, o para mal.

Creo que volví a mi manía de no saber quién carajo soy. Ayer estaba tan feliz, me comía el mundo, cagaba a todos, mejor dicho, solo a los que me habían cagado. Y hoy, no se que me pasó. Tengo miedo. Miedo de los psicópatas asesinos, violadores, y de las cosas malas del mundo. Tengo miedo del miedo.

Creo que exagero. No, no creo, exagero.
Lo único que quiero hacer ahora es gritar. Estoy cantando, más bien gritando con una fuerza en mi estómago y garganta tan potente.
Además de tener miedo de todo, también tengo miedo de mi. Sí, miedo de mi misma. Me parece que me estoy perdiendo otra vez, y no quiero eso. Trato, les juro que trato de enfocarme en lo bueno que me da Dios en mi vida cada día, y que por suerte es mucho, pero no se. El fantasma de los recuerdos me acecha y no me lo puedo sacar de encima. Enloquecí, enloquecí de una manera inexplicable. Me volví una maníaca, paranóica. Un día río, y al otro lloro. ¿Qué carajo te pasa, Chinita? . Es lo que me pregunto cada vez que me caigo.
Me parece que no es solamente el recuerdo hijo de puta el que me molesta, sino también yo misma. La calma que tanto me costó construir se va desvaneciendo poco a poco, y lentamente, duele más.
Me gustaría tanto ser como las chicas fuertes de mis cds. Como Brit, como Pink. Ambas van por la vida como un karate kid [Frase de Britney. I love you, bitch.] y a pesar de sus altibajos, siguen adelante. Digo yo, ¿cómo carajo hacen para que el pasado no las atormente?. No solo ellas, sino ¿cómo carajo hace la llamada "gente normal" para que el pasado, junto con todos los errores que se cometieron en el, no venga a cagarles el presente? Realmente, no entiendo.
Siempre supe que no era normal. Con todas las cosas que hice cuando era chica, mis obsesiones de ahora, y mis problemas del pasado, no me considero una persona normal. Pero bueno, creo que puedo vivir con lo que soy. Poco a poco voy aceptándome tal como soy.
Ahora me siento fuerte otra vez. Me divertí con mi hermana por una simple tontería y creo que me dio fuerzas. Se ve que el yogurt que tomé a la fuerza, me acomodó las neuronas y me dijo "Pero pendeja, si sos una mina fuerte, varios te lo dijeron, entonces vas a poder con esto también. Recordá tu frase "esto también pasará."
Creo que voy a hacer lo de siempre: huir de los problemas, esa característica tan propia mía. Y si, seré una cagona, pero bueno. Si escapo de ellos, por lo menos en el presente no me molestan. Si lo hacen, será en el futuro, del cual no me tengo que preocupar ahora.
Una duda: ¿recobré mis fuerzas por la diversión de mi espíritu, o porque me hablaste y me sacaste una sonrisa de oreja a oreja otra vez?