Change is hard, I should know

Pasó exactamente lo que siempre quise que no sucediera. Los muebles repletos de peluches, pasaron a estar repletos de maquillaje, fotos, películas y discos. Los besos de Ken y Barbie, se convirtieron en besos en los cuales la protagonista era yo y alguien más. El salir a cara lavada, cosa que antes era lo de todos los días, se convirtió en algo casi imposible. Las horas jugando con mis juguetes, se convirtieron en horas en la computadora. Mi cama, llena de peluches y juguetes, pasó a ser algo vacío, en lo que solamente habitan mi peluche que tengo desde mi nacimiento, el peluche que me regaló mi novio, mi almohada y el almohadón.
Hoy me sorprendí. Limpiaba mi pieza, y cuando miré que los muebles ya no tenían juguetes como antes, me puse mal. Recordé la promesa que me hice cuando era chica, esa promesa de nunca olvidar mis juguetes, ni tirarlos, ni donarlos, y mucho menos esconderlos. Me di cuenta que la rompí, cuando vi que la cajonera blanca solo tenía delineador de ojos, un labial y sombra. Me di cuenta, que algo cambió. Crecí.
Nunca quise crecer, y ahora tampoco quiero. Me encantaría vivir siempre con mi mamá, nunca abandonar esta dependencia que siento con ella. Aunque a veces digo "¡qué lindo sería irme bien a la mierda y dejar todo!", pero después me arrepiento, porque se que sin mi mamá y mis recuerdos, no soy nada.
Me gusta esto que estoy viviendo, pero también siento nostalgia al saber que antes todo era más fácil. Bueno, no tan fácil, porque como todo ser humano, tenía problemas. Me conformo con saber que hice lo que quise en ese momento, y trato de no arrepentirme ni avergonzarme de vez en cuando.
A veces aparece algo o alguien que me recuerda las cosas que hice; algunas tal vez ni las recordaba, otras si, pero en ambas me pongo mal cuando veo que hice cosas estúpidas. Trato de convencerme diciéndome a mi misma "no te preocupes, eras chica, no sabías lo que hacías". A veces creo que eso es mentira, pero la mayor parte del tiempo, me termino creyendo que es verdad.
Siento nostalgia. Estoy en el medio. Quisiera volver atrás, pero sin dejar esto que estoy pasando. ¿Soy grande o soy chica? ¿Soy inteligente o demasiado estúpida? ¿Quiero ser grande o quiero ser chica otra vez? Tengo dudas sobre todo, pero lo que no dudo ni dudé en ningún momento, es que soy anormal.
Creo que te das cuenta que creciste, cuando morís de ganas por volver a ser chica, pero al mismo tiempo, no cambiarías por nada esta adolescencia. Crecer es algo inevitable. Cambiar es algo inevitable. Me parece que son lo mismo y ambas acciones, son duras de atravesar.~