Carta de amor

Estoy volviendo a sonreír. No sé por qué, pero siento que me haces cada vez más feliz. Es inevitable no sonreír cuando me miras, cuando me tocas, cuando te acercas a mí, cuando me besas. Es inevitable no amarte tanto. No sé. Quizás esté muy dulzona últimamente. O muy rara. O demasiado extremista, exagerada. Y la razón es porque me desbordo. ¡Vaya Dios a saber de qué!
Este último tiempo me rebalsa cualquier cosa, me derrite hasta el más pequeño rayo de sol, me deshace hasta la más mínima gota. Este último tiempo, te estás convirtiendo en una fuerte debilidad, algo que no puedo quebrar, que no puedo ignorar. Aún no logro superarte. Tu mirada me vuelve débil, tus caricias me transforman y tus besos -la gran mayoría- me hacen volar. ¿Querré superarte? Yo creo que no. Seguís siendo la más exquisita -sí, reite- de las prohibiciones. Sos como ese chocolate que no puedo comer, pero que a la vez me hace tan bien cuando lo siento en mi boca. Sí, un ejemplo demasiado empalagoso y además, desubicado, porque no tiene que ver con el tema. Entendeme, estoy en rehabilitación de chocolate, tengo abstinencia.
¿Por qué estoy escribiendo esto? Se supone que debería presentar una publicación seria y llena de sentimientos expresados de manera indirecta. Sin embargo, estoy haciendo una especie de dedicatoria personal que explota de sentimientos dichos bien directamente. Y no sé por qué. Me confundís, me das vuelta la cabeza hasta enloquecerme por completo. Con solo sentir tu respiración en mi espalda haces que todo vibre, se transforme, cambie. Y ni hablar cuando me miras, ese momento en el que siento que me escapé por el túnel del tiempo hacia un lugar extraño y maravilloso...

Quiero volver a sentirme desfallecer en tus brazos y que me hagas sentir que no es cierto. Quiero que tu mirada vuelva a quitarme el sueño.

Expectativas para las vacaciones de invierno

Una idea loca ronda por mi cabeza: viajar. Irme a un lugar donde pueda despejarme, leer libros a la luz del fuego mientras tomo la merienda, donde pueda escribir en paz, tranquila. Me gustaría ir a una especie de campo, un pueblito, donde las personas te reciben con amabilidad y que cuando te vas, te pasan sus teléfonos para que continúen en contacto porque sabes que aún a la distancia seguirán siendo buenos amigos. Pero no me gustaría ir sola. O quizás sí.
Sea como sea, sola o acompañada, quisiera que mi meta sea la misma: renovarme. Quisiera ir en estas vacaciones a un lugar nuevo, sacar miles de fotos, sonreír, gritar, charlar (con alguien o también conmigo misma). Quisiera volver a sentirme de película. Últimamente no me he sentido así. Y lo extraño. Extraño esa sensación de felicidad casi completa, de sonrisa blanca destellando gracias a la luz del sol. Este último tiempito estuve más en la realidad que en la fantasía: no leí demasiado, obtuve golpes de varios lados, había abandonado mi proyecto de escritura y recién ayer, después de unos largos meses, volví a retomarlo...
Quisiera ver a todos los que quiero felices, sonrientes. Quisiera que las desgracias dejaran de ocurrir para aquellos que no se la merecen. Me gustaría que las cosas volvieran a ser como en unos meses atrás, en las que todos esperábamos con ansia una nueva vida, o en las que podíamos visitarnos más seguido, o en las que casi nadie peleaba con nadie y las cosas se encontraban neutras. Quizás algún día todo se mejore. Aún tengo esa esperanza.
Volviendo a mis "vacaciones ideales" debo decir que no serán como las estoy pensando. Ni siquiera se acercan a la realidad. La verdad es que pasaré estos quince días de consultorio en consultorio: por mis hermanas, por mi mamá, por mí. Comienzan los chequeos de los ojos, de la parte ginecológica y bla bla bla. Pero quizás pueda disfrutar haciendo otras cosas. Posiblemente me dedique de nuevo al proyecto que mencioné anteriormente. Posiblemente continúe leyendo todos los libros que empecé y dejé por la mitad (algunos ni siquiera llegan a la mitad). Posiblemente siga escribiendo poesía. Posiblemente siga mandándome correos con gente que, en el fondo, es tan apasionada como yo. No sé. En fin, quiero dar un giro en mi vida y ponerme las pilas para hacer de mi entorno un espacio mejor. Quiero ser mejor persona. ¿Se podrá?