Deseo de independencia. Éso se llama lo que padece mi cabeza en estos instantes. Independencia de tus palabras, de tus caricias, de tus besos. Independencia de tu presencia, de tus cálidos abrazos, de los recuerdos míos que son más bien tuyos. Necesito ser yo misma sin que estés caminando a mi lado, porque me pierdo cuando no estás, no sé quién soy ni siquiera a dónde voy. Las camperas dentro de mi armario parecen fantasmas, la oscuridad se llena de mitos y las sombras simulan monstruos de la infancia. Me convierto en mi peor enemiga, me desprecio, me confundo, me acuesto y me despierto; a veces ni siquiera duermo. Me creo más bonita con maquillaje y pienso que soy más interesante diciendo mentiras. Siento que no es el mundo el que está de cabeza, sino que el problema es conmigo. Me vuelvo floja, débil, expuesta a enfermedades contagiosas que no causan daños físicos, pero que dañan el alma como ninguna otra cosa. Toda la confianza que poseía en mí misma, de repente se desvanece sin dejar rastro. El aire parece no ser suficiente para mis pulmones. Las palabras no me alcanzan para expresarme. El canto ya no suena de igual manera. El suelo que piso se me mueve sin explicaciones ni motivos.
Expresándome de la manera correcta, digo que todo es diferente, todo se transforma, todo se vuelve de un tono desagradable y confuso, cuando no te veo a mi costado.

NOTA: Quiero que te vayas, pero prefiero que te quedes. Prefiero no independizarme nunca y seguir contagiándome, empapándome de tu vida que se mezcla con la mía. Prefiero morir en tu partida mientras ésta sea lejana, antes de llorar cuando ésta ni siquiera es temprana.

Siempre me sentí como un "bicho raro", pero últimamente siento que esa sensación se agrava cada vez más. Enloquezco, lloro, grito, me enojo y pataleo por cosas que quizás no tengan solución. Y lo peor es que soy consciente de ello, pero aún así, sigo emperrándome en intentar una vez más. Soy una caprichosa, ¿qué quieren que les diga? Siempre fue así y siempre lo será. Una vez que se me mete algo en la cabeza, es muy difícil que se me salga así como así. Sin embargo, este último tiempo, me siento como si estuviera remando en un pote de dulce de leche. Uno macizo, seco, del que no se puede salir nunca. Y remo, y remo, y remo, porque sé que lo último que se pierde, es la esperanza. Pero, soy un ser humano, y como todos me canso de tanto luchar y luchar sin ver resultados positivos. Obviamente, la primer pregunta que se me plantea en la cabeza es "¿por qué a mi?". Mis deseos son pura y exclusivamente cosas sencillas, no pido ser millonaria y tener la belleza de Marilyn Monroe ni nada por el estilo. Si son cosas fáciles, cotidianas, cosas que todo el mundo puede realizar sin ningún problema, ¿por qué estos deseos no se me conceden? Es triste ver que todos lo logran y yo no. Es como cuando en una maratón todos corren a velocidades inimaginables mientras vos, débil con tus piernitas flacuchas, das todo de vos misma y de todas maneras, llegas última. ¿Saben qué es lo que se siente? Decepción, frustración, enojo. Y todo eso, lleva a tristeza, y la tristeza te lleva al llanto. Y ahí es cuando la gente que te quiere te consuela, lo que te reconforta, pero a la vez te hace sentir como una carga pesada que obligatoriamente ellos tienen que cargar. Difícil, ¿no?
Creo que esta vez no me queda otra que bajar los brazos y decir "basta". Muchos dirán que no intenté lo suficiente, pero no me importa. Yo conozco mis límites -o eso creo- y no quiero seguir más; por lo menos por ahora.