Dividida

De vez en cuando se me cruza por la cabeza que el matrimonio es una pura idiotez, una manera de mantener a su hombre bien alimentado y a su mujer callada. De vez en cuando creo que no quiero casarme nunca, ya que al hacerlo solo sufriría y sería infeliz. De vez en cuando pienso en que tener una sortija en la mano es como estar atada con cadenas en contra de tu propia voluntad. Sin embargo, muy en el fondo, aún conservo el anhelo de que se me haga la pregunta "¿te querés casar conmigo?" o "¿serías mi esposa?". La esperanza es lo último que se pierde, y como buena soñadora, sigo creyendo en que todavía los matrimonios pueden salvarse si quieren hacerlo.
Pienso que tener un anillo como muestra de amor en tu mano izquierda es un deseo que quisiera cumplir. Sí, puedo sonar contradictoria, pero lo que pasa es lo siguiente: por un lado, mi "yo escritora" me dice que estar casada con esa persona en especial sería lo más hermoso del mundo, ya que el ser diferentes del resto hará que nuestro matrimonio sea excepcional; pero por otro lado, mi "yo realista" manifiesta que el matrimonio es un cuento corto y que casi siempre tiene un final infeliz. ¿Con qué cabeza, con qué alma, con qué corazón debo decidir llegado el momento? Yo, siendo mi "yo desde afuera" creo que optaría por seguir a mi "yo escritora", esa parte de mi que abarca los impulsos más locos que, conscientemente, no cometería jamás. Pienso que, impulsada por las ilusiones y creencias románticas que me han acompañado desde que nací, respondería que sí con una sonrisa en el rostro y lágrimas en los ojos.
Obviamente que todo esto es pura mitología, algo que puede suceder y a la vez no, ¿quién sabe? Quizás nunca me case, quizás nunca tenga hijos. Quizás sea una mujer solitaria, así como quizás esté acompañada por el mismo hombre por el resto de mis días. No lo sé. Supongo que nadie lo sabe. Sin embargo, yo creo que voy a seguir soñando, total, no me cuesta nada.