En cuanto se arregló mi sonrisa -hace un par de años solamente- juré que desde momento hasta la eternidad, no iba a parar de reír a carcajadas, de mostrar mis dientes por todo. Prometí que iba a verme siempre bella, aún cuando en realidad no lo estaba, y me dije a mí misma que ya era tiempo de empezar a quererme. Sin embargo, no hay día en el que piense que en algún lugar del mundo -incluso tan cerca mío que puedo voltear y verla- hay una mujer mucho más linda que yo. Es decir, ojos azules o verdes, o por qué no, también grises o marrones; cabello lacio perfecto, ya sea rubio, morocho o castaño; silueta casi perfecta; pechos grandes y glúteos firmes; abdomen impecable; sonrisa tan blanca que deja ciego a cualquiera; estatura ideal, piel ideal, cuerpo ideal, cabello ideal, vida ideal. Y luego de todo eso, estoy yo: con mi metro cuarenta y nueve, con mis ojos marrones extraños, con mi cabello mal cortado y enmarañado, con mi abdomen creciendo cada día un poco más, con mi poco pecho y mis glúteos desagradables. Todos esos factores -y seguramente otros más- contribuyen a que la relación de amor conmigo misma vaya en una linea decreciente. Es lamentable, ¿no? Cada vez que me miro al espejo tengo sensaciones diferentes pero repetidas. Algunos días me veo la más bella del mundo, y otros -la gran mayoría- solo desearía ser aunque sea por un minuto, como las mujeres hermosas que veo a diario. Y esto ocurre, no porque en mi entorno no me den confianza y no me ayuden con mi autoestima, sino porque es un problema que tengo conmigo que hace años que no logro resolver. Si tan solo supiera cómo quererme... Me gustaría levantar un día y decir "soy hermosa" y que frente al espejo se refleje la mujer de cutis perfecto que tanto anhelo ser. Pero sé que eso es prácticamente imposible, porque la magia no ocurre siempre. Sé que no sucederá a menos que yo me decida a poner todas mis fuerzas y toda mi confianza en ello. La pregunta es, ¿lo lograré algún día?