Guardando-te

"Mirá si no será una cosa relativa el tiempo: Tres años y medio de vida caben en una caja blanca de zapatos." Eso le escribí mientras, una vez más, hacía limpieza mental/espacial del dormitorio que albergó tantos recuerdos nuestros. Es algo irritante: es mi mundo, mi propio lugar, y en cada rincón cada tanto suelo encontrarte. Por un momento se me cruzó por la mente prender fuego esa caja de sandalias y liquidarte para siempre de mi vista. Después pensé en quizás enterrarla en el jardín, pero quizás crecería alguna planta llena de nostalgia y  fruto amargo, así que simplemente no lo hice. Pero son todas excusas. La única razón por la cual no la elimino para siempre es porque todavía tengo la esperanza de que vas a volver conmigo, y siento que nos dolería (y me arrepentiría muchisisisimo) si reanudáramos nuestra relación y no conserváramos todavía todo los que nos pasó desde el inicio de los tiempos. Nuevamente quiero intentarlo para salir peor de lo que entré. Nuevamente siento esas ganas de llorar lo perdido que jamás volverá. Ayer me contaban sobre la diferencia de lo teórico y lo práctico, de cómo podemos contradecirnos totalmente a nosotros mismos si lo que nos mueve es el deseo egoísta. Sí, ya sé que estás bien así como estás. Sí, ya sé que no tenemos salvación. Sí, ya sé que me humillaría a mí misma si te rogara cada petición estúpida que se me cruza por la cabeza. Pero sin embargo, todas esas afirmaciones que forman parte del mundo teórico, se derrumban por completo cuando, en el plano práctico, me invaden las ansias de escuchar tu voz por teléfono luego de estar bebiendo más horas de las que me gustaría admitir.
Y sé que soy una persona egoísta, pero en ocasiones está bien que así lo sea. Pero una cosa es pensar en uno mismo y realizar tales actos, y otra muy distinta es ser masoquista y regresar una y otra vez a los lugares, a los momentos, a las situaciones en las que el alma se me rompió un poquito...