People change, feelings change. It doesn't mean that the love once shared wasn't true and real. It simply just means that sometimes when people grow, they grow apart.
Mi foto
Escritora desde que aprendí a posar el lápiz sobre el papel. Completamente indecisa. Poseedora de una mente peligrosamente abierta. Inteligente, con un ego filoso y un humor ácido. Todos los días intento ser una mejor versión de mí misma.
Ya es casi infinita la lista de canciones que tengo para volver a conquistarte. Algunas son de nosotros, o sea que ya las conoces (como por ejemplo la versión de Eddie Vedder y Cat Power de "Tonight you belong to me" que estoy escuchando ahora) y otras simplemente se me cruzaron por el camino mientras estaba sola y me hicieron recordarte. Hoy fue un día plagado de tu ausencia. Creo que son incontables las veces que estuve a punto de llorar y todavía no terminó este lunes de mierda. Y sé que muy pronto, cuando me encuentre definitivamente sola, me voy a poner a beber y nuevamente voy a estar por estos pagos escupiendo todo lo que se me atora en el medio de la garganta y el corazón. Porque sí. No, porque sí no. Porque te quiero. Porque te extraño. Porque vos no me querés ni me extrañás. Porque la vida no es justa y llega la noche y me pongo peor. Y no voy a mentirte. Hay días que espero, ansío, muero por encontrar el amor en cualquier esquina, solo para aliviar un poco la presión en el pecho y sacar las lágrimas de los ojos. Pero es inútil, porque sé que voy a intentar convertir a quien sea que se cruce en el camino (si es que alguna puta vez llega alguien) para que se parezca, sea como sea, de una manera u otra, aunque sea un poco a vos.
Ahora se me ocurre una idea sobre las canciones: Debería grabar un cd y dejártelo en alguna parte, solo para que lo encuentres y lo escuches y pienses en mí. Ups, ya arruiné la sorpresa, porque sé que leés este patético y antiguo diario virtual cada vez que me cruzo de alguna forma en tu pensamiento. Y ya tengo un montón de temas peleándose dentro de mí por ocupar el puesto número uno. Definitivamente, y porque te gusta mucho, el señor Vedder se merecería ir primero, y más considerando que ahora lo escucho y automáticamente "hay imágenes que se desvanecen en mi mente" y no puedo dejar de llorar. No es posible. No es verdad. Para mí no es la posta eso de que "ya no me querés más". No puede ser. Me rehúso a creerlo. Es decir, sé que me porté mal, que no puedo evitar ser una puta gratis con todo lo que camina, que muchas veces te hablé mal, que algunas cuantas te hice quedar en ridículo, que soy una testaruda de mierda que no sabe entrar en razón, pero no creo que ninguna cosa en el mundo haya sido suficiente como para que dejes de sentir ese amor inmenso que me tenías. Lo único que me deja tranquila es que (si realmente no existe una última vuelta atrás) disfruté, aproveché, y supe ver a cada instante todo lo que sentías por mí. Lo que me perturba un poco es que quizás vos no pudiste descifrar (o yo no supe demostrar, lo cual es más probable) cuánto yo te quise, y aún te quiero. Y ahora ya es tarde. No importa cuántas noches beba, cuántos poemas escriba (sobria o borracha), cuántos cds grabe, cuántas canciones cante, cuántas veces te llame o te escriba. Ahora ya no importa, ahora ya no sirve. No te puedo obligar a que me quieras. Unx no puede amar a la fuerza, pero ¿acaso puede olvidar de manera obligada? Ojalá pudiera borrarte. No, borrarte no, porque te amo (aunque nunca te lo dije, ahora no veo la hora de poder gritártelo a la cara) y no me arrepiento de nada de lo que pasó entre nosotros. Pero sí me gustaría borrar el dolor, por lo menos para no tener que beber y llorar descontroladamente cada vez que me atrapa tu presente ausencia. Porque nunca voy a aprender. Siempre dicen que unx tiene que aprender alguna vez, pero yo nunca voy a aprender. No me sale. No puedo hacerlo. Quisiera que me hagas el amor, pero queriéndome. No porque estamos ebrios en el baño y somos ex's y no nos queda otra que hacer nuestro espectáculo y saciar nuestra sed. Quiero que me ames y que se note. Que me abraces, que me tomes las manos, que me beses dulcemente y me digas al oído que, para vos, soy tan preciosa que llego a perfecta (aunque yo te diga que no, como siempre lo hice) Quereme un poco, Emito. No es tan difícil. Es solo cuestión de volver.

No hay comentarios:

Publicar un comentario