No suelo escribir cosas tan personales como cartas de cumpleaños, tarjetas de aniversario o cosas por el estilo, de manera tan directa en mi blog. Siempre que lo hice lo redacté de una manera sutil, indirectamente, sin necesidad de poner un título con letra grande que diga "¡Feliz cumpleaños!" o "¡Felicidades por tu nuevo bebé!". Pero hoy (y seguro que dentro de unos días también) voy a hacer una excepción a la regla (Dios, la palabra "regla" me suena a menstruación. Perdón, tenía que decirlo). Va a sonar sumamente cursi, y hasta algunos crean que es innecesario, pero ayer, se cumplió un año y medio desde que estás a mi lado. Dieciocho meses de juegos, de risas, de gritos, de reflexión profunda, de alguna que otra lágrima, o pelea, o rabieta. Dieciocho largos meses que parecen muchísimo, que parecen muy poco, pero que, sea como sea, es un tiempo compartido del cual no me arrepiento de haber vivido ni de estar viviendo. Me complementas, me haces reír, me comprendes como nadie me había comprendido antes. Haces que mi corazón se acelere de manera nunca antes vista y/o sentida cuando te veo, cuando te acercas, cuando llegas a mi, y también cuando me miras con esos ojos color marrón que puedo ver en todos lados, pero que poseen ese brillo que no sentí nunca y que no podría ver en ningún otro. Me escuchas, hasta cuando digo cosas sin sentido o cuando empiezo a criticar a quienes me hacen la existencia algo jodida. Te sentás, o caminás, con los oídos bien atentos a mis palabras que te explican cómo fue mi día, cómo estuve, cómo me siento. Me acompañas a todos lados. Para cuidarme, para disfrutar algo conmigo, o simplemente porque no te queda otra, ya que mi sentido de la orientación salió falladísimo desde mi nacimiento; sea como sea, lo haces siempre con una sonrisa en el rostro, el ánimo dispuesto a largas conversaciones con o sin sentido, y los pies listos para caminar mucho o poco, con o sin dirección puesta. Me mimas. Me mimas como si fuera alguien especial, la razón de algo importante. Y si, no me avergüenzo de decir que soy una consentida; o como dice mi mamá y mi abuela "¡estás como querés!". Y así es, estoy como quiero, pero porque vos me permitís estarlo. Me prestás tus cosas, me regalás otras, me complaces algún que otro antojo que se me viene en el momento, me soportás cuando sufro,cuando río demasiado,cuando me enojo con o sin motivo, cuando tengo miedo por cosas importantes o cosas sin sentido.
Sos mi compañero. Ésa es la palabra justa. [Compañerismo: vínculo establecido entre personas que se acompañan con un fin, formando un cuerpo, comunidad o grupo.] Este vínculo es un vínculo precioso que me gustaría que no se rompiera nunca. Es algo que se complementa casi a la perfección. Digo "casi", porque nada es perfecto. Ni siquiera las personas.
Estoy tan contenta, tan feliz por esto que nos está pasando. Me alegra verte todas las mañanas, reír con vos por tonterías, hablarnos sobre nuestros días. Creo que está de más decir que con solo verte se me ilumina la mirada. Me faltas un día, y es como si me faltara algo esencial, como el aire, o esa risa instantánea que no sabes de dónde proviene exactamente, pero que necesitas largarla porque te hace feliz sentir ese cosquilleo en la panza cuando reís a carcajadas. Quizás no sepa explicarme con las palabras precisas y los sentimientos exactos. Quizás no pueda decir a la perfección qué es y cómo es todo lo que estamos transitando. Quizás no pueda definirlo porque es amor, y el amor es así, extraño, confuso; está en todas partes pero al mismo tiempo no está en ningún lado. Se siente, pero a la vez no se está seguro de si es o no amor realmente. Si, ha de ser amor. ¿Qué otro significado puede atribuírsele a este episodio rebosante de intensidades que estamos viviendo? Emito, yo te amo. (Eso también está muy de más decirlo. Creo que es evidente, demasiado evidente.). ¡Feliz año y medio! ¡Por muchísimos más!