This is not a posteo borracha

AVISO: Este no es un típico posteo borracha. No, señor. Estoy sobria y, de hecho, esto fue primero escrito en un cuaderno de papel para ser pasado posteriormente (cinco microsegundos después de haberlo escrito) a esta especie de diario virtual que tengo desde mi patética y cursi preadolescencia. Y no, no me hackearon la cuenta. Sigo siendo yo, soy yo, la que siempre escribe en condiciones deplorables en este formato digital. Solo que esta noche estoy diferente, me siento diferente, tanto que hasta incluso siento ganas de hacer algo productivo, positivo y decente por mí misma. 
Bueno, ya han sido notificadxs. Sepan disculpar las molestias. Ahora, pueden continuar leyendo la publicación como lo hacen habitualmente. Buenas noches, buena vida, y salú (con un vasito con agua invisible)

"I'm scared" es todo lo que alcanzo a pensar siempre cuando llega el final. No lo sé, tal vez sea el período pero al mismo tiempo que siento miedo, tengo leves asomos de esperanza. La desgracia es que es una esperanza vaivén, que oscila de un lado a otro de la historia, y eso no hace otra cosa que no sea confundirme más.
A la vez siento un progreso: Al menos no estoy tomando. Creo que por primera vez me puse a pensar en los efectos secundarios, más bien en la horrible resaca que tendría al día siguiente y dije: "No quiero soportar esto", y con gran énfasis en la palabra "quiero" porque delata una enorme fuerza de voluntad por salir de este hoyo, dejar de beber (al menos por estas cuestiones/ocasiones) y ponerme las pilas con lo que realmente quiero conseguir. Ahora el camino es más difícil (¡qué lindo que se siente el desliz de la pluma! Es una microfibra, pero "pluma" suena más fancy) Esta es la parte en la que salgo de la cama y me pongo a hacer muchísimas cosas, con música alentadora de fondo (de esas que te dicen que todo va a estar bien) y los planos secuencia pasan cada vez más rápido mostrando un enorme progreso. ¿Acaso no es eso lo que pasa siempre en las películas? ¿Acaso no es eso lo que unx espera? Malditas y perfectas películas. Me hacen creer que todo será tan fácil y divertido...Y a veces lo es, don't get me wrong, pero otras, simplemente no. Pero, en fin, no todo puede ser siempre risas, besos y abrazos. Tampoco una tragedia constante. "Lo único que no tiene solución es la muerte", me dijo el joven y yo en ese momento no le presté atención, y ahora le creo completamente. No creo que todo esté perdido, solo que yo ya no sé qué quiero recuperar. Debo admitir que ambos caminos, ambas opciones son tentadoras. Pero el miedo me paraliza ante cualquiera de las dos posibilidades. Pero tengo que elegir. En la vida hay que elegir, ¿no? Y unx no puede quedarse siempre con el pan y con la torta. Definitivamente tengo que tomar una decisión. ¡Lástima que yo estoy esperando que ella me tome a mí!

AGREGADOS FINALES ESPONTÁNEAMENTE ANOTADOS ACÁ: No me voy a quedar dudando todavía, tranquilxs. Creo, creo que sé qué voy a hacer. Lo único que puedo adelantarles, es que voy a darme una oportunidad. Me parece que me la merezco, que no tengo por qué desperdiciarla, que ya no tengo que seguir con ese miedo constante e insensato. Debería simplemente lanzarme y ya. Me he lanzado a piletas que sabía de lleno que estaban vacías. ¿Por qué no tirarme en esta, que al menos tengo más de un camino viable? Puede que esté llena. Puede que esté vacía. Al menos tengo el beneficio de la duda. Al menos puedo encontrarme con dos distintos resultados al llegar al fondo. Ya he perdido bastante, y sé que aún puedo perder más pero, ¿acaso gano algo teniendo miedo? ¿Acaso gano algo privándome de las cosas? Yo creo que no. Y si no puedo ganar, prefiero salir afuera a ver si puedo ganar o perder. Quiero tener la opción de elegir. Que quedarme en la cama pensando en lo que pudo ser y lo que no no sea mi única salida. Quiero poder optar entre permanecer en casa padeciendo mis pensamientos o salir a probar suerte. Y hoy por hoy, elijo salir a probar suerte. Puede que al despertarme mañana (aunque mañana ya sea hoy, whatever) piense diferente, pero por lo menos sé que me dormí con la conciencia tranquila, medianamente decidida, y sin esa horrible presión en el pecho que me agobia siempre. De hecho, ahora siento el pecho totalmente liberado, como si tuviera espacio para albergar miles y miles de cosas. Respirar hondo no se me dificulta, y ahora empiezo a creer otra vez en los poderes y las energías de las piedras recargables. Quizás sea la fase previa a la menstruación (estoy casi segura que mañana me viene, voy a leer todo esto y sentirme una hippie patética) pero si no lo es, espero poder disfrutar de este ataque de positivismo, valentía y esperanza mientras me dure.