I really miss our "Finchel" times. 

Life is hard

Vivo con ese permanente miedo a perderte. Vivo con la incógnita del "¿qué pasa por tu cabeza?" día tras día. Vivo luchando con las ganas de decirte algo que se atascó en mi garganta. Vivo conteniendo el impulso de rebelarme en el momento que me das la espalda. Vivo con la cabeza hacia el suelo cada vez que me decís algo. Vivo soportando tus defectos y desenredando los míos. Vivo con la verdad a medias. Vivo bajo presión constante. Vivo con la rutina colgada a la espalda. Vivo sintiéndome culpable hasta por nada. Vivo tratando de ser y de entenderte. Vivo queriendo ser independiente y dependiendo de vos hasta para respirar. Vivo mirando hacia todos lados buscándote la vuelta. Vivo queriendo ser una y siendo otra. Vivo, como puedo, pero vivo. 

I'm UGLY

Hoy estoy de mal humor. No sé por qué razón, pero me siento mal conmigo misma. Es decir, me amo, me adoro, pero cuando miro a mi alrededor y poso la mirada sobre la chica rubia de ojos celestes y cuerpo perfecto, un nudo se aloja en mi garganta y me dan ganas de llorar. Llorar porque no soy tan bonita como ella. 
Y es que no lo puedo evitar. Y no es solo con las rubias, es con toda clase de mujeres: morocha, pelirroja, castaña... No hago discriminación a la hora de asesinar mi autoestima. No importa como sea su cabello, ni qué color tengan sus ojos; sea de la manera que sea, siempre va a ser mejor que yo. ¿Por qué? ¿Por qué me siento tan fea? ¿Será por mi nariz? ¿Será por mis imperfecciones? ¿Será por mi cabello ondulado, extraño y con flequillo deforme? ¿Será por mi poco busto? ¿Será por mi "cola no-firme"?  ¿Será por mis pies? Aún no tengo bien en claro el motivo, el por qué de todo este disparate alucinógeno, pero sé muy bien que lo estoy sintiendo; sé que es tan real como la tierra que yace bajo mis pies.
No logro valorarme, a pesar de ser consciente de que soy una gran mujer, con un enorme corazón y una creatividad impresionante. Últimamente me había empezado a agradar lo que veía en el espejo, estaba bien centrada en mi belleza (esté donde esté, fuera cual fuera) y no apartaba la vista de mis propios ojos. Entonces, ¿por qué esta decaída? ¿Por qué, de repente, me siento un trapo sucio al lado de las demás? ¿Por qué no puedo creerle cuando me mira a los ojos y me dice que soy hermosa?
No me gusta mi cuerpo. Antes si, estaba orgullosa de él, y agradecida de tener ese físico sin hacer ni siquiera un mínimo esfuerzo para mantenerme. Sin embargo, ahora pienso diferente: no estoy conforme de cómo me quedan los pantalones, no me agrada ponerme una bikini y mirarme al espejo.
Estoy ¿mal? No sé qué es lo que está pasando, pero algo hay dentro de mi cabeza. Y me temo de que no es algo precisamente bueno.