This is not a posteo borracha

AVISO: Este no es un típico posteo borracha. No, señor. Estoy sobria y, de hecho, esto fue primero escrito en un cuaderno de papel para ser pasado posteriormente (cinco microsegundos después de haberlo escrito) a esta especie de diario virtual que tengo desde mi patética y cursi preadolescencia. Y no, no me hackearon la cuenta. Sigo siendo yo, soy yo, la que siempre escribe en condiciones deplorables en este formato digital. Solo que esta noche estoy diferente, me siento diferente, tanto que hasta incluso siento ganas de hacer algo productivo, positivo y decente por mí misma. 
Bueno, ya han sido notificadxs. Sepan disculpar las molestias. Ahora, pueden continuar leyendo la publicación como lo hacen habitualmente. Buenas noches, buena vida, y salú (con un vasito con agua invisible)

"I'm scared" es todo lo que alcanzo a pensar siempre cuando llega el final. No lo sé, tal vez sea el período pero al mismo tiempo que siento miedo, tengo leves asomos de esperanza. La desgracia es que es una esperanza vaivén, que oscila de un lado a otro de la historia, y eso no hace otra cosa que no sea confundirme más.
A la vez siento un progreso: Al menos no estoy tomando. Creo que por primera vez me puse a pensar en los efectos secundarios, más bien en la horrible resaca que tendría al día siguiente y dije: "No quiero soportar esto", y con gran énfasis en la palabra "quiero" porque delata una enorme fuerza de voluntad por salir de este hoyo, dejar de beber (al menos por estas cuestiones/ocasiones) y ponerme las pilas con lo que realmente quiero conseguir. Ahora el camino es más difícil (¡qué lindo que se siente el desliz de la pluma! Es una microfibra, pero "pluma" suena más fancy) Esta es la parte en la que salgo de la cama y me pongo a hacer muchísimas cosas, con música alentadora de fondo (de esas que te dicen que todo va a estar bien) y los planos secuencia pasan cada vez más rápido mostrando un enorme progreso. ¿Acaso no es eso lo que pasa siempre en las películas? ¿Acaso no es eso lo que unx espera? Malditas y perfectas películas. Me hacen creer que todo será tan fácil y divertido...Y a veces lo es, don't get me wrong, pero otras, simplemente no. Pero, en fin, no todo puede ser siempre risas, besos y abrazos. Tampoco una tragedia constante. "Lo único que no tiene solución es la muerte", me dijo el joven y yo en ese momento no le presté atención, y ahora le creo completamente. No creo que todo esté perdido, solo que yo ya no sé qué quiero recuperar. Debo admitir que ambos caminos, ambas opciones son tentadoras. Pero el miedo me paraliza ante cualquiera de las dos posibilidades. Pero tengo que elegir. En la vida hay que elegir, ¿no? Y unx no puede quedarse siempre con el pan y con la torta. Definitivamente tengo que tomar una decisión. ¡Lástima que yo estoy esperando que ella me tome a mí!

AGREGADOS FINALES ESPONTÁNEAMENTE ANOTADOS ACÁ: No me voy a quedar dudando todavía, tranquilxs. Creo, creo que sé qué voy a hacer. Lo único que puedo adelantarles, es que voy a darme una oportunidad. Me parece que me la merezco, que no tengo por qué desperdiciarla, que ya no tengo que seguir con ese miedo constante e insensato. Debería simplemente lanzarme y ya. Me he lanzado a piletas que sabía de lleno que estaban vacías. ¿Por qué no tirarme en esta, que al menos tengo más de un camino viable? Puede que esté llena. Puede que esté vacía. Al menos tengo el beneficio de la duda. Al menos puedo encontrarme con dos distintos resultados al llegar al fondo. Ya he perdido bastante, y sé que aún puedo perder más pero, ¿acaso gano algo teniendo miedo? ¿Acaso gano algo privándome de las cosas? Yo creo que no. Y si no puedo ganar, prefiero salir afuera a ver si puedo ganar o perder. Quiero tener la opción de elegir. Que quedarme en la cama pensando en lo que pudo ser y lo que no no sea mi única salida. Quiero poder optar entre permanecer en casa padeciendo mis pensamientos o salir a probar suerte. Y hoy por hoy, elijo salir a probar suerte. Puede que al despertarme mañana (aunque mañana ya sea hoy, whatever) piense diferente, pero por lo menos sé que me dormí con la conciencia tranquila, medianamente decidida, y sin esa horrible presión en el pecho que me agobia siempre. De hecho, ahora siento el pecho totalmente liberado, como si tuviera espacio para albergar miles y miles de cosas. Respirar hondo no se me dificulta, y ahora empiezo a creer otra vez en los poderes y las energías de las piedras recargables. Quizás sea la fase previa a la menstruación (estoy casi segura que mañana me viene, voy a leer todo esto y sentirme una hippie patética) pero si no lo es, espero poder disfrutar de este ataque de positivismo, valentía y esperanza mientras me dure.

Túnel del tiempo

"Ella no es perfecta. Tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper. No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti..''

Este párrafo super trillado compartía un día como hoy pero del 2011. Era un cinco de noviembre en el que era una pendeja que no sabía cómo disimular la sonrisa que le generaba esa nueva excitación al saber que se estaba enamorando de su mejor amigo. Al día siguiente, todo se hizo oficial: eramos novios. ¡Qué emoción! No me avergüenza admitirlo: No cambiaría nada. No importa todo lo malo que vino muchísimo después, todo valió la pena y la alegría. Cada segundo, cada minuto, cada instante en el que reímos, lloramos, gritamos, fue hermoso. ¿Quién diría que en la actualidad, en este año 2016 que se me presenta como una intensa marea indomable, estaría escribiendo desde una perspectiva totalmente distinta? Mañana es tu cumpleaños, y es nuestro segundo no-aniversario desde aquel tiempo en el que todo se fue a la mierda. Hace unos días no aguanté más y te invité a coger. Me quise hacer la dura, pero no me salió. ¿Sabes qué era lo que yo realmente necesitaba? No quería que me saques las ganas, no. Quería que me abrazaras. Quería dormir en tus brazos, que me dijeras que soy hermosa, a pesar de mis estrías, mi celulitis y mis miles de defectos. Y algo era extraño, ¿sabes? Era como si tuviera que rebuscar en tu alma, en lo más profundo de tu ser, para arrancarte las palabras que tanto quería y necesitaba escuchar. Me dijiste que tenías los sentimientos enfriados, congelados, apagados o algo así, y a mí se me partió el alma y no lo pude disimular. Vos estabas tan inerte y yo que quería que me quisieras como yo te estaba (te estoy) queriendo (ahora). Perdón, no sé. No puedo evitar sentir este nudo inmenso en la garganta y querer romper a llorar acá, en este preciso instante, en este contexto en el que estoy, rodeada de gente que nada sabe o todo calla. Y no me importa que estén todos caminando de acá para allá y yo esté escribiendo esto a plena vista en una pantalla de tamaño considerable. Lo que sí me importa es el no saber qué carajo hacer dentro de unas horas, cuando por fin voy a volver a salir con un chabón durante la noche, después de muchísimo tiempo de no hacerlo. Me va a invitar a su casa, lo sé, y sé muy bien también que voy a decir que sí. Lo que no sé ni tengo muy en claro todavía es qué va a pasar cuando ya esté allí. Tengo dos opciones, dos futuros posibles, viables: O voy hasta allá y garchamos como si no me pasara nada (porque realmente no me pasa nada o porque lo estoy disimulando como una campeona) O bien, voy hasta allá y cancelo todo en el medio del proceso, me voy para atrás porque el alma me pesa de la angustia y simplemente me dedico a dormir tratando de ocultar mi mediocridad y desesperación. No lo sé. Estuve dándole muchas vueltas a esta especie de "cita". Sabía que me iba a pasar esto. Sabía que, al invitarte a mi casa una vez más, al verte otra vez, al sentir tu calor de nuevo, me iba a ablandar y todo el poquísimo avance que había hecho se iba a ir por el caño. No tendría que haberlo hecho, pero una vez más no lo pude evitar. Te extraño, che. Y no voy a pijotear al decirlo. Quería escribirte algo por tu cumpleaños, pero creo que no voy a poder. Una vez más, voy a optar por el camino más fácil: beber un poco, olvidarme un rato, y dejar de pensarte aunque sea una noche, para poder dormir tranquila inmersa en una falsa paz.