"¿Vos te das cuenta que cada vez que rompo el silencio es porque no doy más?" me gustaría decirle, pero no me dan los ovarios. Me gustaría confesarle, que estoy a punto de volver a beber y que esto se está convirtiendo en un mal hábito, justo como él lo predijo meses atrás. Me gustaría anunciarle que a veces lo sueño, aunque es estúpido y no lo quiero. Me gustaría contarle mis escondites secretos para el alcohol que junto y rejunto y que esperan la perfecta ocasión para darme bien en la cabeza cuando lo necesite. Me gustaría también que, cuando le contara todo esto, no me retara y solo intente entenderme. Acabo de tomar el primer trago del 2017 y me gustaría que solo intente entenderme. Hoy lloré después de mucho tiempo sin hacerlo y me gustaría que solo intente entenderme. Que intente entenderme y me prestara atención. Me gustaría que todo el mundo, no solo él, haga un esfuerzo para mirar hacia mi lado y poder comprenderme. Estoy empezando a sentirme triste otra vez y hace apenas unos minutos que empecé a beber. Ya presiento que me voy a quebrar y no estoy muy segura de si seguir bebiendo me va a ayudar a enmendar las cosas. Lo que sí sé es que me ayuda a sacar todo afuera y eso, quieran o no, es algo. Va el segundo trago y me doy cuenta de que siempre te escribo con la excusa de decirte algo importante y empiezo a sospechar que ya te estarás dando cuenta que no tengo nada para decirte y que es solo una muleta de la que me agarro fuerte para tener el valor de acercarme a vos una vez más, con mis miles de errores y todo. Ahora me preguntás, una vez más, qué era lo que quería decirte y yo ya no sé qué contestar. Me armo de valor para nada y te respondo con una pregunta estúpida y de repente me acuerdo de lo mucho que extraño cantar, largarlo todo en un escenario y que la gente adivine de dónde me salen las cosas y a quién van dirigidas. El alcohol mezclado que estoy tomando no me está haciendo mucho efecto, por lo que estoy considerando agarrar otra cosa más fea y potente. Por el momento, solo siento calor y sigo sintiéndome miserable y vacía. Paso de canción en canción, de bebida en bebida, de amante en amante, solo buscando algo que me haga sentir algo. Pero nada pasa. Nada cambia y yo sigo acá en la cama, sintiéndome miserable y vacía.
Hace rato que le puse pausa a este escrito para seguir tomando un poco y llorando de más. Yo no quería esto. Con solo estar tirada en una vereda, casi muriéndome pero estando con vos, me sentiría mejor. No me importaría nada. Con solo saber que estás conmigo me bastaría. Ahora me decís que tenés un problema con drogas y no puedo evitar pensar que las teorías de mi novela estúpida y primeriza son ciertas.
Vuelvo de otra pausa y estoy cansada. No sé ni lo que escribí acá pero lo voy a publicar igual, solo para seguir fomentando la mala vida con los buenos recuerdos.